久々の投稿です。投稿できずにいた理由。

なんと１ヶ月半ぶりの投稿です。
このところちょっと疲れてました。
あまりにも簡単ですが、それが投稿できなかった理由です。

2月は飲食店にとってはお客の少ない魔の2月なのだそうですが、ほかの仕事のあてもとりあえずはなかったので、かなり多くの日数、バーをやりました。にもかかわらず、さすが魔の月、寒風の夜にお客さんは少なく、まったく経済状況はピンチのままで、心休まることなく、3月になだれ込んでしまったわけです。

連日のバーによる終電帰り、お金がない苦悩‥。お金なんてなくてもいいとはいうものの、なさすぎるとやはり鬱々としてしまうもの。簡単に「お金なんて」とはいえません。

月の後半には実家に帰り、住宅ローンの一時的な利息払いオンリーの交渉をしてきたのですが、なかなか簡単な話ではない。今後の仕事を証明する資料の提出やバーのこれまでの収支やら（確定申告があるとはいえ）、家を売ったらいくらになるか査定もしてもらったほうがいい…それを聞いた親が悲しむ（ ;  ; ）みたいな…それならお金を稼ぐ方に力を注いだほうがええわいな・・・って思わせるようにできてるんですよね。まあ、実際稼いだほうがいいわけですが、とはいえ、一端、大組織っちゅうものに入りたくないと思うと、稼ぐことって途端に大変になる。ほんと正念場です。

そんなこんなで、お金に余裕があれば湧き上がらないはずのイライラや不安が他の感情にも影響し、人間関係をぎくしゃくさせる原因になることもあったり・・・。そんなことも実感した2月でした。

明るく接客しているように見えて、心の中はブルーな日が結構あったこと、疲れてやる気が減退していたことは、実はお客さんも気づかれていたかもしれません。そういう意味で、この2月は、私ってやっぱり人前でぶれないで接客業をやる胆力ないよなーということを実感した日々でもありました。こうしてへたれながら、ぐちぐち独り言をパソコンに打ち込んでいる時間にホッとしたりしてるんですから・・・。

身体的にも結構ギリギリ。
終電で帰っても、すぐには眠れず、慢性的な睡眠不足に。そうした生活の乱れが呼び込むのか、食生活も乱れ、これまでがんばって控えていた糖質や乳製品を普通に摂り始め、喫茶やバーの仕事の合間につまむ程度の食事に終始。ちゃんとした食事をとる回数が減り、体重も減って、鶏ガラババアになってしまいました（とはいえ、ある一定のところで体重の減少は止まっておりますのでご心配なく）。ああ太りたい！なんて思ったのは人生で初めてですよ。痩せてくると、胴体が薄くなって、なんだか内臓の感じが外にわかるんですよね。そうなると、肋骨がチクっとしたとか、胸骨が詰まった感じがするとか、胸のしこりも大きくなってないか？とか、不安材料が増えていき、やっぱり私、そんなに長く生きれないんじゃないだろうか・・・という考えも頭をもたげる。なのに、幸せはまだ我が頭上に輝かず、苦しい日々・・・なんて思うと、なかなかブログを開く気にもならなかったわけです。

2月最終日にあまりに疲れたんで、これはお金のことは言ってられないと、久しぶりに整体に行ったんですが、「生霊に憑かれてますね」って言われちゃいました（笑）。まあ、そのくらい背中がバリバリに凝り固まって、代謝が悪く、体の中が澱んでいたってことなんですが、そのくらいギリギリだったってことです。

こうやって書いてみると、描写力がないのもあって、なんだかたいしたことない感じしますよね。でも、結構、この2月は切ない感じだったんですよ〜。

お客さんが来ないことが、こんなに自己否定をされたような気分になるんだ〜と、昼間の喫茶の店長が時々鬱々する理由の一端も少しわかった気がしました。もちろん、期待してない時に、お客さんが来てくださると、本当に嬉しいんですけどね。でも、今日はお客さんが一人・・・って時の気持ちの落ち込みは引きずるんですよ。

私って魅力ない？
今の私は人をよせつけないオーラを出してる？
この仕事が嫌になってきてるのかなあ？そんな空気醸してるかなあ？
などなど、いろんなマイナス思考が脳内を巡り、堂々巡りを始めちゃうんです。そしたらもう鬱々のループ。プライベートでも辛いことがあった日にはもう立ち直れない。どんどん生命力が弱っていって、そりゃあ生霊にも取り憑かれますよ。

と、そんな2月でした。

というわけで、2月の収入も少なく、ママだけやっていたのでは生きていけない崖っぷちのギリギリまで来てしまった私、今月よりライターの仕事とテレビの仕事を少し入れ始めました。生霊を払うには（笑）、ちょっと環境も変えたほうがいいかなってのもあります。けど、これだけの仕事では私の崖っぷちは解消しないほど極限状態。さらなる仕事も募集中です。がんになったって、悲しいことがあったって、働かざるもの食うべからずなのであります。

春以降は隣町珈琲のイベントにももっと関わって、そっちからの収入も期待したいところではありますが、それはまだまだ取らぬ狸の皮算用をしてはいかん！と、これまでとらぬ狸だった私は、謙虚に構えております。

ああ、春は出会いと別れの季節。去って行ったり出会ったり。そんな季節は吹く風もどっちつかずな生暖かさ。それも心を不安定にさせるんでしょう。
新しい仕事を始めた私はのっけから不安定で、やることいっぱいあるにもかかわらず、昨日の夜から突然、鬱々し始め、1日無駄にしてしまいました。明日から週末にかけてはまた超特急な日々になりそうです。

おかげさまで、今、このブログを書けているということは、鬱々もちょっと解消してきた感じ。不思議なことに、突然、夜の9時頃から、それまでまったくしぼんでいた「やる気」というものが復活しはじめ、人に仕事依頼のメール送ったり、メルカリで売れない服をヤフオクに移したり、以前作って眠っている企画書を誰に相談しようと考えたり、そしてこうしてブログも書く。なんなんでしょうね、これ。今日の明るいうちは、もう死にたいかも…なんて考えも頭をよぎったりしていたのが、嘘みたいです。

何が私の気分を落とし、何が上げるのか？
そのトリガーみたいなものは、自分では今のところまったくわからない。

でも、ちょっとだけ感じてるのは、不安ゆえに「無料占い」の文章を読み漁り、そこから何かを読み解こうとしすぎて、へんな深読みとか妄想とかに取り憑かれやすくなっていること。それがもしかしたら生霊の正体なのかもしれませんが、本来なら、前向きに生きるためのスパイスであるべき「占い」を、間違った使い方してしまってたかなあって思います。

現実に向き合うことは辛いですが、勝手な妄想にとらわれることはもっと辛い‥というか、それは出口のないループに取り込まれる入り口です。現実に向き合って負った刀傷はいつかは癒えるだろうけれど、妄想の井戸に落ちて自らの体内に生み出してしまった妄執というがん細胞はなかなか治すのが厄介そうです。

まあ、未来なんてどうしたって不安なものです。
希望で胸がいっぱいなんて時はラブラブで頭おかしくなってる時くらいでしょう。だから、不安でもそんなに悲観はしたくないものです。でも、ちょっとくらいは頭おかしくなるようなことがあってもいいんですけどね♡

なんだかひとごとみたいな書き方してて、自分で書いてて、身にしみない感じなのですが、2月は本当に、ブログ書けないくらいには疲れていたのです。無理に慣れてる人は自分が無理してるのに気づかないからと整体の先生にも心配されちゃいました。

そんなわけで、3月はバーの日数が先月に比べ、かなり少なくなっております。
他に仕事を始めたのもありますが、無理はいかんのです。やはり。

とはいえ、他に始めた仕事はとっ払いの仕事ではないので、ギャラをいただけるのはまだ先の話。ということは、日銭も稼がねばならぬのです。

願わくは、一回でたくさんのお客さんに来てほしい！
結局は、またいつものHELP ME !!

他との仕事の兼ね合いで、3月はバーの日程は直前にSNSで告知することにしています。それで、来てね♡っていうのも失礼な話ですが、何卒よろしくお願いします。

今のところ本日14日は「玄米食ナイト」を営業。
土曜日の17日も営業。この日は新月だから、それにちなんだ何かやるかなあ・・・。
満月の時と同様、丸いものを食べる「たこ焼きナイト」でもいいなあ。
あとの日程はまた改めて告知します。

久々のブログに長々お付き合いありがとうございました！
こんなことより、仕事の原稿早く上げねばならないことよ！
すいません。躁鬱で1日無駄にしました・・・